Стихи парню о расставании

Когда ты будешь далеко
Среди друзей иного круга,
Пусть в твоём сердце глубоко
Сидит послание подруги!
«Мой друг, тебя дороже нет —
Ты мне как старший брат.
Мне важно твоё мнение, совет
И мыслей твоих лад.
Ты справедливый, добрый, верный…
Уж я то это знаю!
Ты возвращайся непременно —
Я по тебе скучаю!»

Дорогой мой человечек,
Как я по тебе скучаю!
Навсегда в моём сердечке
Ты, подружка дорогая!
Повидаться я б хотела,
Скоро ль встретимся, не знаю.
Наши встречи, посиделки
Постоянно вспоминаю.
Мне такую хохотушку
Повстречать ещё едва ли.
Эх, подруженька-подружка,
Как с тобой мы зажигали!
Знаю, будет теплый вечер,
Сядем мы на кухне с чаем.
Очень жду я эту встречу,
Очень по тебе скучаю!

Моя любимая малышка,
Как по тебе скучаю я!
Друзья, работа, фильмы, книжки
Не могут заменить тебя.
Когда мы вместе, мир прекрасен,
В разлуке — грустен и уныл.
Жить без тебя я не согласен,
Мне жизнь скучна и свет не мил.
Хочу я быть с тобою вечно,
Не расставаясь никогда.
Ведь я люблю тебя сердечно,
Я твой, родная, навсегда!

Скучаю, скучаю, скучаю,
Девочка, радость, моя,
И я тебя зацелую,
Когда вновь увижу тебя!
Тебе подарю я вниманье,
Любовью тебя одарю,
Моя дорогая, родная,
Я без тебя не могу!

Твой запах до сих пор я ощущаю,
Хоть так давно не слышала его.
Сейчас ты далеко, я это знаю,
Но очень скоро встретимся мы вновь.
Тебя ни на кого не променяю,
Ведь в жизни нужен мне лишь ты один.
И с каждым днем я больше понимаю:
С тобой мы все преграды победим!

Сейчас ты очень далеко,
К тебе добраться нелегко.
Я за тобой скучаю очень,
Грущу и дни, и ночи.
Скорей ты возвращайся, друг,
С тобою ярче всё вокруг.
Мы посидим с тобою вечерком,
И настроенье станет бодрячком.

Наверно, прозвучит банально,
Но я скучаю милый, очень сильно,
В душе так пусто, как-то странно,
Мне нужен рядом ты любимый.
Хочу обнять, к тебе прижаться,
И о любви тебе шептать,
С тобою за руку держаться,
И никогда не отпускать!

Любимая моя, я по тебе скучаю,
Не радует ничто меня,
И каждый вечер представляю,
Как буду обнимать тебя.
Как поцелую тебя нежно,
На ухо что-то прошепчу,
Мне без тебя так одиноко,
Скучаю очень, и грущу.

Моя подруга золотая,
Скучаю сильно без тебя!
Но ты давно уже не пишешь,
Уж не забыла ты меня?
Я вспоминаю наши встречи,
Как мы гуляли под луной.
И говорили все секреты,
Тебе я верила одной!
Скучаю сильно за тобою,
Хоть и другие есть друзья.
Но в сердце ты всегда со мною,
И будешь лучшей для меня!

Скучать я не устану никогда,
Ведь ты улыбки, радости причина,
С тобою буду я всегда,
Твоя любовь необходима!
Хочу тебя обнять скорей,
Поцеловать, к тебе прижаться,
Хочу всегда я быть твоей,
И лишь тобою наслаждаться!

Мне не хватает тебя постоянно,
И хочется мне тебя обнимать,
И знаешь, я даже не думал,
Что буду так сильно скучать.
Мне бы увидеть тебя дорогая,
И прикоснуться к тебе,
Любимая, так не хватает,
Тебя не хватает, так мне!

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

© Jorge Flores/Unsplash

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *