Чувство стыда за другого человека

С психологической точки зрения стыд за других, поставивших себя в неловкое положение, присущ тем, кто ассоциирует себя с этими людьми, кто относит (осознанно или нет) себя к той же группе. Критерии, по которым производится отбор, могут быть любыми. Пол, социальное положение, личное знакомство, сходный стиль в одежде. Т.е. найти общие черты между собой и пьяной девушкой может любой человек, так как они субъективны. Если это общее важно, люди испытывают стыд.

Читайте по теме Чувство стыда опаснее, чем вам кажется

В описанной сцене все логично:

  • Простая женщина испытывает неловкость, так как простоватая ПТУшница напомнила ей девочек из ее среды. Она очень похожа на ее дочь, ее племянниц и подрастающих школьниц, живущих по соседству.
  • Студентки гонят от себя мысль, о том, что могут оказаться в таком положении, из-за лишнего бокала вина на вечеринке. Им неприятно думать, что проходящий мимо молодой человек, может ассоциировать их с девушкой, поскольку они одного возраста и пола.
  • А немолодая дама, возможно, тоже находит в памяти случай, когда был выпит лишний бокал вина, поэтому она не отводит взгляда от девушки, а значит тоже испытывает в этот момент стыд за другого человека, хотя между ними мало общего.

И только юноша, как кажется, не стесняется. Приключения после большой дозы алкоголя для него не новы. Он гордится своим «умением» пить. Но почему?

Когда к стыду за других примешивается удовольствие

Если в жизни чувство стыда за других заставляет смотреть на происходящее завороженно, то сцены в кино, когда люди падают лицом в торт или поскальзываются на банановой кожуре, вызывают искренний смех у большинства людей. Ученые провели опрос, и оказалось, что внутренне смущение смеющимся все же присуще. Но чувство стыда за других в этом случае соседствует с удовольствием от того, что кому-то гораздо хуже. Поэтому молодой человек, глядя на пьяную девушку, самодовольно улыбается. Он тоже пьет. И пьет много. Но ему обычно удается контролировать себя. Хотя момент, когда с ним произойдет то же самое, возможно, недалек. А пока он радуется, что кто-то хуже, чем он сам.

Бывало ли вам стыдно? Да так, что и перенести это трудно? Кому-то стыдно задать вопрос выступающему (не высовывайся!) Другие не выносят малейшей критики в свой адрес. А кто-то, например, средневековый японец, от стыда мог даже умереть. Что делать, если стыд мешает вам жить, рассказывает клиническая психологиня Виктория Скибина, www.vk.com/victoire_therapy.

Стыд – это болезненное, глубинное переживание, возникающее всегда во взаимодействии с другими людьми и произрастающее из ощущения «со мной что-то не так, я плохой/плохая». Переживание стыда обычно мучительно и токсично, и в подавляющем количестве случаев оно ведет только к самобичеванию, чувству беспомощности, агрессии и отчуждению. В качестве помощника для саморазвития это чувство явно не годится.

Мне очень отзывается идея американской психотерапевтки Брене Браун о том, что не существует «здорового» стыда — это чувство всегда токсично и вредно для нас. Здоровой может быть вина: она направлена на конкретные поступки и ситуации. «Я здесь поступила плохо» вместо «Я плохая». Замечаете разницу?

Переживая чувство вины, мы можем спросить себя: как я могу исправить положение? Что могу сделать с последствиями? Могу ли попросить прощения у другого и наладить отношения? Отвечая на эти вопросы, мы можем найти конкретные способы, как уменьшить свое страдание. Стыд же нам такой возможности не оставляет. Он разрушает ту часть личности, которая верит, что мы можем измениться к лучшему.

Чего стыдятся люди? Стыдно: быть бедным, быть глупым, быть не успешным, быть плохим родителем, потерепеть поражение, иметь не то тело, не ту семью, выглядеть слабым…

Так как стыд направлен не на конкретные поступки, а на всю личность в целом, его бывает труднее отследить и отделить от вины. В ходе психотерапии мы тратим недели и месяцы на то, чтобы изучить эмоциональную сферу человека, и бывает такое, что только через несколько консультаций приходит осознание – «моя жизнь пронизана стыдом». С этого начинается работа.

Из-за постоянно переживания стыда человек приходит к выводу, что он не заслуживает поддержки и принятия, и все больше закрывается, закапывает в себе это чувство. В самих ситуациях, порождающих стыд, чаще всего встречается два типа реакций:

  • страх, желание сжаться, уменьшиться, исчезнуть; на уровне поведения – избегание, уход, многочисленные попытки извиниться (иногда кажется, что человек извиняется за само свое существование);
  • агрессия, нападение на других; при этом чувство стыда, лежащее за яростью и желанием защищаться, зачастую не осознается.

Не существует «здорового» стыда — это чувство всегда токсично и вредно для нас.

Важно понимать, что стыд – это социальное чувство, и оно всегда возникает в контакте с кем-то. Если вы переживаете его наедине с собой, то, вероятнее всего, корни его уходят в отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, конечно, это родители или заменяющие их персоны), которых сейчас уже может и не быть в вашей жизни, но их образы и, соответственно, их влияние до сих пор сохранены в вашей жизни.

Стыд затрагивает множество сфер нашей жизни – секс, телесность, внешний вид, социальный статус и деньги, родительство… У одного человека обычно «отравлено» сразу несколько сфер, и это влияет на его реализацию в них.

Стыд за других и самооценка

Люди постоянно сравнивают себя с окружающими. Если сравнение идет не в их пользу, настроение ухудшается, может начаться депрессия. Человеку важно, быть «на высоте». Но это очень сложно в современном, быстро меняющемся, мире. Постоянные кризисы, политические и экономические изменения не позволяют быть уверенными в завтрашнем дне. Поэтому для людей важно постоянно убеждаться в том, что у них пока еще все хорошо. И даже если не совсем хорошо, глядя на падающих комиков, когда стыдно за других, большинство испытывает облегчение. Потому что-то кто-то жалок и смешон, и ему явно хуже.

Неужели люди, если им стыдно за других, действительно испытывают радость?

К сожалению да. Даже самые благополучные и добропорядочные, самые добрые и заботливые, высокоморальные аскеты и высокомерные снобы где-то в глубине подсознания испытывают удовольствие, когда им стыдно за другого человека. Рейтинги телепередач и статистика просмотров роликов в сети интернет подтверждают эту теорию. Проверить ее может каждый.

Откройте канал Ютуб и посмотрите, какие ролики набирают больше всего лайков, что попадает в топ, какие сюжеты пользуются наибольшей популярностью.

У каждой социальной группы пользователей канала свои требования. У разных людей разные предпочтения. Но в любом сегменте довольно много видеоматериалов посвящено ситуациям, когда другие попадают в смешное, нелепое положение. Людям нравится на это смотреть. Ситуации, когда стыдно за другого человека, притягивают. Их смотрят в записи на досуге ради удовольствия.

Вывод очевиден: для современного человека, жителя разных стран и поколений, притягательны неловкие ситуации других людей. Насколько это плохо – решать вам. Но стыд за других людей и потаенное удовольствие от него – часть нашей психологии.

Всю жизнь я была изгоем в школе. Во многом виновата сама. Постоянно жалею о том, что говорю и делаю, хотя понимаю, что не все так уж страшно, но не могу с этим справиться. Друзей нет, мне стыдно, что со мной никто не общается. Мне всегда стыдно перед одноклассниками за то, как я отвечаю на уроках, как пишу контрольные работы и т.д. Еще я рассеянная и долго соображаю, в моей голове слишком много мыслей-мусора.

Отвечает Людмила Сеньковски, медицинский психолог

СПб ГУЗ «Центр по профилактике и борьбе со СПИДом и инфекционными заболеваниями»

То, о чем ты пишешь, похоже на признаки депрессии: одиночество и негативные переживания, рассеянность и замедленная реакция на происходящее. Тебе кажется, что ты все делаешь не так и постоянно винишь себя по любому поводу. Это как будто парализует твои движения. Обычно чувство стыда за каждое свое действие и даже мысли возникает из-за тотальной нехватки поддержки со стороны окружающих.

Согласна с твоим наблюдением, что уверенность в себе и то, как складываются наши отношения с миром, – взаимосвязанные вещи. Чтобы человек проявил таланты и индивидуальность, ему необходимо получать от других подтверждение своей ценности, что его любят. Сейчас эпоха, когда общество твердит нам: будь ярким, напористым, необычным, слушай лишь себя, тогда ты привлечешь к себе внимание. Подростки порой думают, что всем вокруг это прекрасно удается, и надо без сожалений вырвать с корнем свою уязвимость, не показывать никому слабости и страхи. Мой личный и профессиональный опыт говорит об обратном: в действительности мы нуждаемся в том, чтобы определенные люди принимали нас со всеми нашими особенностями, чтобы мы могли открыто делиться друг с другом чувствами и размышлениями. Это помогает сформировать адекватную самооценку и сохранять веру в себя. У меня есть замечательная подруга, которая сыграла большую роль в моем собственном становлении как личности. Как же я удивилась, когда услышала от нее: «В школе я была изгоем, белой вороной»!

Рекомендую проанализировать ощущения от взаимодействия с разными людьми и найти среди них тех, от кого исходит тепло, принятие, интерес к тебе. Держись к ним поближе, потому что они – источник поддержки. В ситуациях, где ты особенно сомневаешься в себе, представь, что значимый человек стоит за плечом и он – твоя защита и опора. Если таких пока нет – ищи, даже если поиск и проверка займут время. Только искренняя заинтересованность в нас дает шанс раскрыться такими, какие мы есть. Ищи «группу поддержки», единомышленников для обсуждения идей, шагов и трудностей на вашем пути.

Желательно обратиться к психологу или психотерапевту, в центры психологической помощи или службы онлайн-помощи для ребят твоего возраста. Психотерапия позволяет нам быть услышанными без осуждений и обвинений, научиться выстраивать конструктивные взаимоотношения. Когда почувствуешь себя увереннее, сможешь попробовать общаться иначе, чем ты привыкла, на тренингах (групповой формат психологической работы, когда несколько человек, объединенных общими проблемами, решают их вместе) или в театральных студиях, да и просто в жизни. Лучшему пониманию себя способствуют книги, например, В. Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», А. Миллер «Драма одаренного ребенка».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *