Стихи про толстых

«Мне похудеть бы надо, кстати…»
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.

*****

Катюха стала толстая такая,
За ужином съедает три бифштекса.
Зато она сама теперь решает,
Когда ее мужчина хочет секса.

*****

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
Сто, еще раз сто и бесконечность…

*****

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поем,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

*****

Почесав в своём носу,
Тётка съела колбасу,
А потом кастрюльку каши
И бутылку простокваши,
Грамм четыреста печенья,
Банку вкусного варенья,
Хлебца — добрую буханку,
Кисельку, ну, — пол-лоханки,
Штук пяток всего конфет-
Это скромненький обед!

Да закуски грамм пятьсот,
С сухофруктами компот,
Разве это, братцы, много?!
Зря забили вы тревогу,
Вот ходить ей трудновато,
На диванчик бы, ребята,
Полежать часок-другой.
Дальше — ужин сам собой.

А фигура? Что фигура,
Коль пожрать она — не дура?!

*****

Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, раздавлю.
Лучше посижу тихонько рядом —
Ведь покушать очень я люблю.
Я люблю супы и макароны,
И котлеты и гуляш мясной.
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь.
И грибов нажарю со сметаной.
Курицу в духовке запеку…
И напьюсь вина, и буду пьяной…
Своим видом всех я завлеку!

*****

Зоя не ходила
В тренажерный зал,
Потому что в двери
Зад не пролезал.

*****

Что делают не так, скажи, мужчины?
Я не пойму — стреляй меня из пушки.
Все холостячки — стройные девчины,
А дамы замужем — почти всегда толстушки.

*****

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча —
Морда просит кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски,
Нет грудей — одни соски!
Но закончилась диета,
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю —
Брюки новые куплю.
Не худею больше я —
Любит муж и так меня!

*****

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

*****

Англичане любят
Есть на завтрак пудинг,
Потому что пудинг —
Очень вкусный блюдинг.
Тот, кто любит пудинг
И часто ходит в гостинг,
Не бывает худинг,
А бывает толстинг.

*****

Я живу с обширной дамой —
На 140 килограммов.
Дом трясётся, гнутся балки —
Она скачет на скакалке!

*****

Меняются на небе звезды,
Уходят в море корабли,
А ты всё жирный и ленивый
Сидишь и тыкаешь вконтакт.

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

* * *

По планете нашей бедной

Проскакал коронавирус,

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Тайна чудо-заклинанья,

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым, толстым, толстым слоем,

Сантиметров пятьдесят.

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

-Уходи, короновирус,

Поскорее уходи!

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки-России,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Тот, что лечит «Отривин»

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Испугается пойти.

Юлий ГУГОЛЕВ

* * *

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

а вот у нас в «Пятерочке»

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

Из-за буддиста-сволочи

закончились все овощи.

Какий-то патриоты

захапали все шпроты.

А твари либеральные —

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

халяльное, кошерное

или хотя бы постное…

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

* * *

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот — уселась и сижу.

И фигею от дурдома…

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот — сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Покружиться. Посвистеть.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане.

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

Макарену станцевать.

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

* * *

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут —

Скажите, как его зовут?

Ка!

(ляляля-ляля)

Ра!

(ляляля-ляля)

Нти!

(ляляля-ляля)

Но!

Вадим РАСКИН

* * *

Вирус наступает.

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Маску на лицо.

Игорь ПАВЛОВ

* * *

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей!..

Если даже в «Перекрёстке»

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

помидорчики, ватрушку,

ну и это… чё скрывать… —

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать —

чтоб ни вируса, ни сглаза —

крибли-крабле, хрящ свиной —

чтоб заморская зараза

обходила стороной!).

Ну и это… В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и… нечаянно чихнул.

После этого такое!..

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой…

Я в толпе увидел финку…

Выбил левою ногой…

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

* * *

— Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань, нужно ли мне ложиться на карантин?

— Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

* * *

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

* * *

— Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

— О, коронавирус!

— Нет, обычный грипп.

— А, ну это не страшно.

* * *

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

— Извините, а вы точно врач-инфекционист?

* * *

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *